خيانة طبيعتنا الإنسانية الفطرية التي بداخلنا، وإلحاق الأذى بمَنْ تدفق في الإخلاص لنا بقوة الصدق.. تلك القوة المتدفقةً التي تجعلنا كباراً في عيون الآخرين وقبلها في عيون أنفسنا، تلك الطبيعة الفطرية المتحررة من أي استلاب عاطفي واستغلال روحي أو اجتماعي.. الخطيئة الفعلية هي حين نكون،:ملتزمين أمام الآخرين بحب مزيف، وخائنين لذاتنا خيانة حقيقية.
لا شيء يسند الروح كالصدق، ولا شيء يخلق الضعف والتمثيل في العاطفة كالكذب.. الكذب الذي يجعل الآخر محتاجا، ضعيفا بل متسولا صغيرا. ربما تلك الأفكار التي تعتريني هي في دائرة موت الأجزاء فينا باتجاه العطب الأكبر في القلب، والعاطفة لا يمكن اختصارها، إنّها تضرب في أعمق الأعماق لتجعل المكان ملوّثا هناك، حيث نحن في مواجهة المرآة الحقيقية للنفس.
في دراسة مهمة أجرتها باحثة ألمانية تبين أن الخائن لا يستطيع أن يصلي، تصاب نفسه بالعطب فجأة ويصبح الوقوف أمام الله صعبا عليه لأداء الصلاة. وهذا ينطبق على كل خطايا الخيانة التي يمارسها الشخص، وتنطبق على كل الأشخاص من ديانات مختلفة. وقد ناقشت صديقا لي يمارس مهنة الطب النفسي منذ أكثر من عشرين سنة في موضوع النكتة العربية الشهيرة عن بعض لصوصنا الذين يصلون صلاة الاستخارة ليعرفوا أي بيت يجب أن يسرقوه، حتى تطمئن قلوبهم. والحقيقة تقال فإن مقاييس خيانة الذات وخيانة الآخر تأخذ أشكالا مختلفة، حسب شخصية الفرد وبيئته، وقد تكون بتأثيرات قنبلة ذرية أحيانا، وقد تكون أخف، لكنها بشكل عام مدمرة للطرف الذي تلقى طعنة الخيانة في ظهره.
في لقاء خاص جمعني بكاتب عربي كبير، رحمه الله، سأبقي اسمه سرا احتراما لأولاده، قال لي أن أول خيانة له لزوجته كانت طعنة سامة، ظلّ يعاني منها لفترة طويلة، ثم حين أقدم على الخيانة الثانية كان الأمر أخف وقعا على نفسه، ولم يلاحقه تأنيب الضمير بالقوة نفسها. لكن، قال، إن الخيانة الثالثة جعلت الأمر يصبح سلوكا محببا! وحين سألته كيف استطاع أن يكرر خياناته تلك وضميره يجلده يوميا بعد أول خيانة، أجاب أنه ضعيف أمام غوايات المرأة، وأن الأمر يبدأ بشغف يفوق قدرته على الالتزام والتفكير بعقله، فقد وقع في الحب عدة مرات ودخل في علاقات عابرة بلا حساب، واكتشف سر المتعة، ويعرّفُ الخيانة بأنها فعل لذيذ يجب أن يعيشه كل شخص حر.
السؤال هو: هل يمكن لكل شخص أن يتفق معه في كل هذا الكلام؟
وسلفا أعرف أن الإجابات ستكون في الغالب ضد هذا المفهوم الذي يتخذ من الحرية مشجبا لقطعة لحم نتنة، إذ ليس من المنطقي أن نمارس الخيانة بكل أنواعها ونشعر بطمأنينة في القلب.
لكن ميلان كونديرا يقول: «الخيانة هي الخروج عن الصف والذهاب نحو المجهول»، ويضيف في إحدى رواياته «سابينا لا تعرف أجمل من الذهاب إلى المجهول» ومن هذا الباب هناك اتفاق سري لأغلب الكتاب والشعراء و»الهائمين على وجه الفن» يجدون متعة بإلقاء أنفسهم من على الهاوية ليقعوا في منحدر الخيانة، يسقطون ويسقطون ويسقطون ثم ينتهون في القاع شبه موتى ولا أعرف هنا هل النهوض بعد كم من الخيانات سهل؟
خيانة الذات هي جوهر الموضوع، لأن الخائن في قرارة نفسه حين يخون الآخر، صديقا أو حبيبا، أو وطنا أو مبدأ، أو التزاما أو أي شيء آخر فإنّما يعرف جيدا أن أحد ثوابت نفسه تنهار، تهوي دعامة في داخله ثم يتساقط شيئا فشيئا حتى يصاب بصدمة من نفسه ذات يوم، وهو يقف أمام المرآة.
فولتير المنتمي لزمن آخر غير زمن كونديرا يصف مشهد الخيانة بهذه الصيغة المؤلمة ويذهب بعيدا حين يصف شخصية الجاسوس الذي خان أخاه كيف كان يموت يوميا ليس ندمًا بل لأنّه وقع ضحية غش…! في الحروب طبعا الخيانة محاولة لإنقاذ الشخص لنفسه وعائلته، إنها معبر خطير نحو الحياة، ولكن من لديه القدرة لفهم هذه الأحجية المعقدة؟ وبين خائنين كل له مشاعر مختلفة نحو نفسه، يطفو المنكوب الحقيقي على سطح الماء يبحث عن خشبة خلاص، يفقد المخدوع الكثير من شجاعته للنهوض ثانية. يصاب بجبن مفاجئ وكأن حياته كانت متوقفة على شخص واحد هو ذاك الذي منحه الكثير من الثقة وطعنه. وبدل أن يجمع شجاعته في هدوء يقع فريسة وسائله الدفاعية الهزيلة، فيرتدي قناعا في الغالب ليكابر. كل شيء بعدها يتحول إلى مسرحية يؤدي فيها أدوارا مقلقة بحثا عن شخصيته التي دمرها الآخر، فبمفهوم ما الخيانة رفض لشخص أو فكرة أو التزام ما.
أما ذلك الشخص المنكوب فأول ما سيتبادر إلى ذهنه هو لماذا تعرّض للخيانة؟ لماذا هو؟ أين أخطأ؟ وما يثقل حجم هذه الخيانة هو الثقة الكبيرة التي وضعها في طاعنه. من هذا الباب يحفظ البعض حديثا يُنسب للنبي محمد، عليه الصلاة والسلام، يقول فيه «أحبب حبيبك هونا ما عسى أن يكون بغيضك يوما ما، وابغض بغيضك هونا ما عسى أن يكون حبيبك يوما يوما». وسواء كان الحديث صحيحا أو غير صحيح، فإنه يحمل في طياته رسالة خطيرة، وهي أنه على المرء أن يعيش في قلق دائم، وينتظر خيانة متوقعة من محبيه، فهل يبدو هذا الحديث صحيحا حتى إن صححه الألباني؟ بالطبع قد يكون أحدهم قاله لكنّه ينفي تماما حديثا آخر يقول: «إن بعض الظنّ إثمٌ»، وهذا يعني أيضا أن الشك في علاقاتنا مع من حولنا سلوك خطير يبلغ مرتبة تصنيفه إثما.
ولأنني من الذين لا يتوقفون كثيرا عند جمل من هذا القبيل وأؤمن بالحلول العلمية، فقد آثرت أن تكون محطتي الأخيرة في هذا المقال بعنوان: كيف نشفى من الخيانة؟
أولا علينا أن نعرف أن الخيانة تشطر حياتنا نصفين «الماقبل» و»المابعد». ثانيا علينا أن نعمل على شيئين مهمين جدا: أولا ألا نسمح لأنفسنا لنرتدي عباءة الضحية ونوقف الزمن وحياتنا كلها عند تلك العتبة. في الغالب التخلص من خائن شيء جيد وإيجابي لنا، لهذا علينا أن نشكر الله على نعمته، وأنه لم يربطنا إلى الأبد بشخص سيئ منحناه الثقة ومنحنا خيانة. ثم لنأخذ هذه القاعدة: طالما نفكر في الانتقام من الشخص الذي خاننا فهذا يعني أننا لم نشف من مصابنا.
ما الحل إذن؟
يتفق التحليل النفسي أن إيقاف العلاقة بين الخائن والمخان من طرف هذا الأخير هو الذي ينهي ألم الذات وتوابعها.. حين يقرر المرء بصوت عالٍ أنه لم يعد بحاجة لفلان، فإن النتائج تكون مبهرة. وهناك مقولة رائعة تقول: «الخيانة متعة المنافقين». وعلى كلٍّ فكل الخيانات مقدور عليها لتأديب أصحابها، إلاّ خيانة الذاكرة لنا فهذه من أصعب ما يواجهنا، حين نبلغ الأربعين فما فوق.. ثم تليها خيانة أجسادنا لنا، حين تقرر فجأة أن تتخلى عنّا فنصاب بعطب ينتهي بانتهائنا.

شاعرة وإعلامية من البحرين

بروين حبيب